Aquí vamos otra vez.

Hace mucho que no escribo, han pasado tantas cosas en mi vida desde la última vez que estuve por aquí, han pasado más de dos años, dos cambios de ciudad, un viaje al otro lado del mundo, muchas lágrimas,sonrisas y despedidas. A estas alturas he empezado de cero tantas veces que ya no sé realmente como seguir sin tener que irme para regresar y hacer de cuenta que nada pasó, me gusta la idea de no pertenecer ya a ninguna parte, de no entablar relaciones a largo plazo con la sociedad, cada que me voy pierdo viejas amistades pero siento que es como ir depurando todo hasta que no queden más que quienes quieren seguir en verdad en mi vida, al principio la idea de ser ajena a todo me aterraba, poco a poco la idea se volvió una realidad demasiado agradable, mis planes han cambiado, más no la meta, he aprendido tanto a base de errores....

finales felices

la verdad es que queria escribir esto el martes, pero no se pudo por muchas razones, en primer lugar tiempo, luego fiesta y así, el martes fue un gran día, fue el ultimo día de clases y la tradicional fiesta de fin de clases etc.. ese día se acabaron las clases como universitaria.... 4 años pasaron demasiado rápido,muchos cambios, algunos para bien otros no tanto, aprendí,me equivoque, lloré, sonreí, hice amigos... descubrí una parte de mí que se negaba a salir, no se fueron muchas cosas y muy poco el tiempo creo, tengo 21 años aún no me siento preparada para comenzar a trabajar, y esas cosas, se que suena tonto pero por eso elegí hacer un posgrado, igual en un año ya me sentiré lista para comenzar a ser "grande"...... no se todavía si elegí la profesión correcta, si tendré éxito, si mis metas se harán realidad, no se ni que haré mañana....... el martes en la fiesta hubo muchas pláticas de borrachos muy ciertas que me hicieron pensar, en la carrera,el futuro, la vida, ese día acabe demasiado mal, pero creo fue a causa de la euforia más que el alcohol, pasaron cosas que llevaba más de un año esperando, ese martes fui libre, fui yo, sin máscaras ni mentiras, ya da igual, se acabo la universidad, mucha gente jamás se volverá a cruzar en mi vida y muy pocas van a estar siempre como mis amigos, me di cuenta que el amor es una mierda, que todo es deseo o como dice una canción el amor no existe solo es calentura cursi, lo comprobé en esa fiesta, el como da igual, pero estuvo bien..... me regañaron en mi casa por llegar en ese estado y mi papá me habla raro desde ese día pero da igual, esas horas que tuve para ser yo, bien lo valen; en un par de meses estaré en un nuevo lugar intentando empezar de cero, viviendo sola,haciendo un posgrado, cambiando las cosas y si todo resulta quizá cambiando mi vida.......

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hace un año que comencé a escribir aquí, muchas cosas han pasado, hay cosas que han cambiado y otras que siguen exactamente igual, en cuestión de días dejaré de ser universitaria para pasar a ser un número más en el desempleo(según dicen mis profesores), se supone que mis telarañas mentales ya están mejor, en un par de meses estaré en otra ciudad e intentando empezar de cero, hace cuatro años soñaba con estos momentos, ahora no producen nada en mi, solo pienso en que pronto acabaré, en las miles de entregas finales que tengo, en terminar mi servicio social a tiempo, en los trabajos que tengo, en mi posgrado y cosas así como si nada fuera a cambiar, como si nada importara, sólo seguir por inercia, ya no hay motivos, la música hace meses que no esta en mí, ni escribir.... nada, me limito a pensar,analizar,diseñar, el mismo proceso todos los días,pensar en el pago de algún trabajo,dormir unas cuantas horas, beber café y fumar un cigarro, todos los días es lo mismo, trabajos, tareas,clases,tráfico,calor,algunos días fiesta y ya, tiene meses que no agarro la guitarra, como que algo falta, quizá solo me tomé enserio esto de crecer y perdí todo lo que me permitia seguir....... crecer para dejar lo único real no vale la pena

incomodidades

ajena,rara,incomoda,calificativos como estos y muchos mas son los que describen perfectamente como me siento en estos momentos en los que estoy lejos de mi casa con gente a la que saludo pero nada mas en la escuela,compartiendo una habitación con gente que me hace sentir mal, incomoda,etc... una en skype con su novio,otra arreglandose para salir con su "ligue" de anoche, la otra durmiendo y deprimida por que su novio la termino hace unos días... y yo aquí sin nadie a quien llorarle por lo menos,nada lo peor es que ni siquiera me fui de fiesta,ellas me hacen volver a plantearme si lo que hago es correcto o lo que fui era lo correcto,a veces quiero ser como ellas así de simple y fácil,enamorarse,que te rompan el corazón,etc tener algo que hacer y decir,
me preguntan sobre esas cosas yo respondo con la cosa mas absurda y menos cierta, les digo que jamás me he enamorado para evitar entrar a los detalles que se que serian mas que incomodos... quisiera poder contarles así como ellas me cuentan pero se que si les digo probablemente me manden a otra habitación y esas cosas son las que me llenan de enojo por que se que soy incapaz de defender quien soy,quizá pude defender y decir con cierto orgullo ser tan freak, pero esto me supera, aveces me incomoda y otras solo es algo que esta ahí inherente a mi
hay momentos en la vida que deseas no se repitan como un archivo SWF sin stop en tu cabeza,cosas que deseas olvidar pero a las que olvidaste como si se tratara de un archivo en flash darle stop y ahora se repite constantemente y no te deja dormir,avanzar,estar en paz... cualquier motivo es bueno para que esas imágenes aparezcan y fastidien sin querer eres esclava de esos recuerdos, nada ni el hecho de eliminar a esa persona de cualquier telefono,agenda,e-mail,etc,etc hacen que olvides, esos momentos, los cuales solo han traído peores consecuencias

empieza la cuenta regresiva

hoy no fue un martes cualquiera, ya que hoy despues de unas cortas y mas que merecidas vacaciones de casi 2 meses regrese a clases, para ser precisa hoy comenzó lo que viene siendo mi ultimo semestre en la licenciatura, tengo un horario espantoso, me dará clases una diseñadora que me reprobó y dijo que lo mío no era el diseño en el lejano 1er semestre y llamo a mi trabajo de semanas basura de jardín de niños, asi que para colmo mi primer dia de clases comenzó con su materia, la verdad es que en estos casi 4 años las cosas ya no son las mismas y yo estoy muy lejos de aquella aun adolescente de 17 que le temía a su profesora de teoría del diseño, hoy pude comprobar que en este tiempo he madurado y crecido como persona, asi como mi flojera y mi apatía son casi nulas, se que estudiar esto y todo lo que conlleva es causa de un accidente e imprudencia mía, que no comenze por amor o gusto al diseño,pero ahora es algo que si bien no me apasiona, por lo menos diseño con gusto, y tengo metas ya dentro de mi profesión ya lejos están los planes con la banda,la escuela de música,etc. lo cual es triste quizá o mas bien nostálgico pero en ocasiones hay que abandonar esos proyectos que no te llevan a nada y sacrificar algunas cosas para poner las metas en lo real. en lo inmediatamente posible y no por ello conformista mas bien intentar hacer lo mejor y mucho mas con lo que tienes y que si va para adelante... tambien en estos años cambie en mentalidad mas no en ideologías, quizá ahora me visto mas "normal", quizá ahora soy mas "sociable",y me eh alejado de lo que por mucho tiempo fue mi vida, sigo escuchando música un poco desconocida,underground,pesada,rara,o como sea que le llamen pero ya no me cierro a por ejemplo a oír pop o cosas así,quizá ya no tenga las amistades de antes, quizá la frase que representa mi vida ahora sea: "muchas veces me dije que era bueno ir contra la corriente,pero me eh dado cuenta que seguirla es bueno tambien siempre que te lleve hacia adelante" no se como le llame la sociedad a eso pero yo le llamo crecer sigo con mis ideales pero por fuera quizá ya no soy la misma, de todo eso me di cuenta justo ahora que comienza la cuenta regresiva,en 5 meses estaré fuera de esa univerisidad que tanto detesto pero que me dio buenos momentos y grandes amigos....
el primer post del 2011, un año demasiado importante como para ignorarlo, es el año en el que todos mis esfuerzos se verán en un papelito que me dará el titulo de licenciada en diseño gráfico,el año en que me voy a vivir sola(aunque aun dependiendo de mis padres solo iré a estudiar mi especialidad), en fin es un año por el que tengo expectativas más que propósitos ya que mas que propósitos yo tengo metas desde años atrás, algunas que ya caducaron, otras que se han modificado y otras que siguen, además en unos días cumplo 21 así que ya soy mayor de edad en todo el mundo creo :S ( ay me sentí tan ignorante pero bueno u___u), lo que importa es que 21 años y quiero comenzarlos con el mayor optimismo que pueda salir de mí, quiero pensar más antes de actuar,tengo muchos proyectos pero ninguno comenzado, por demasiados pretextos que son más bien temores, pero ya que más da....lo que si se es que seguiré posteando aun así sea sólo para mi hahaha