hace un par de años...

si alguien hace exactamente dos años me hubiera dicho que hoy me encontraría donde estoy y haciendo lo que hago y viviendo lo que vivo, creo que primero hubiera reído y después le diría que no siguiera diciendo tonterías, pero si me lo hubieran dicho dos o tres meses después mi respuesta habría sido, con seguir respirando mañana me basta, pfff dos años la verdad es que no creí que el tiempo pasara tan rápido, bueno no creí que para mí, en la situación que me encontraba después de unos meses de felicidad y esperanzas para después caer en la típica desilusión, pasara así de rápido, y no por noña,cursi y seguidora de las masas voy a citar cierto texto popular entre las adolescentes.... "el tiempo pasa a pesar de que el movimiento de la manecilla del reloj duela como la sangre debajo de un moretón, el tiempo pasa con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasa incluso para mí" bueno algo asi va,es que cuando leía el libro solo era por curiosidad y para mantener ocupada la mente pero esa frase, me hizo pensar reflexionar y al igual que al personaje, me despertó de ese letargo en el que me encontraba, por que a pesar de cada segundo, cada mención de lo que había perdido, me dolía tanto que no sabía como salir del abismo y soledad en que me encontraba, muy pocas veces salía, iba de malas todos todos los días a la universidad, odiaba cada segundo que pasaba ahí, odiaba por completo el simple hecho de despertarme para ir,me retraía más y más, mi contacto con los demás se limitó a mi familia,mi mejor amiga, y a un amigo de la universidad, ese era mi mundo o más bien en ocasiones ese era mi mundo, porque nada me caía bien, nada me agradaba y solo me lamentaba de mi suerte, no creí llegar al día en que podría regresar al lugar de los hechos y soportar estar ahí más de 1 hora, pero poco a poco lo hice aun sabiendo que despertar y soportar solo eran dos hechos que me regresarían a la realidad,pero me sirvieron para volver a intentarlo y por miedo volver a perder,no imagine que las decisiones siempre dejan huella y son el camino que eliges y ese camino te lleva a otro, ese camino que elegí erróneamente o accidentalmente hace dos años, ahora me trae nuevos conflictos quizá aun sin perder esto estaría pasando, pero no lo se con certeza y ahí el problema, ya dos años y más que nunca y nada cambia pero nada es igual....y me repito mil veces al despertar "y si hubiera....", aunque después alguien en el transcurso del día me dice "las cosas pasan por algo" y me convencen por un rato y despues a seguir con lo mismo .....
si las cosas pasan por algo supongo que el algo de lo de hace un par de años tiene otro algo que probablemente sea el ALGO que supongo ocurrira :)

Mis padres y su "tolerancia"

despues de varios dias sin escribir,me reporto con la novedad de que mi madre ya se dio cuenta que el 90% de mis amistades de la universidad son gays,se dio cuenta por muchas razones que se fueron acumulando hasta que me dijo hija por favor consiguete amistades normales,no tengo nada en contra de los homosexuales,pero por favor si quieres tener novio llevate por lo menis con mas hombres....pfff mi madre de nuevo discriminando y cuando le dije que era una persona poco tolerante y etc etc me respondio:yo si tolero a tus amigos,bueno a todos los homosexuales es mas hasta a tus amigos los aprecio
pero eso si mientras no sean de mi familia por que ahi si no tengo tolerancia ni apoyo .....joder esas palabras me hicieron ver que es mejor callar y bueni caso aparte es mi querido padre ame la frase que dijo ayer cuando yo le decia a mi madre que volveria al gimnasio y ella feliz me dijo claro empiezas el lunes ok! Y yo le
dije si perp regreso a kick boxing y ahi fue cuando me dijo noooooo!!!esas cosas son para hombres y blah blah!!! Y mi padre como siempre salio en mi defensa y dijo: no espera quien dijo que cosas eran para los hombres y las mujeres,ya vez asi hay muchas personas con tu mentalidad y son las que se quejan del machismo,si con sus actitudes y palabras lo
fomentan, M. (osea yo) hara lo que quiera, si quiere hacer su musica que tu dices qe es para hombres que la haga yo la voy a appyar,que si quiere seguir llendo a kick boxing o a patinar que vaya,etc,etc..y yo pensaba que si a M. Le gustan las niñas pues que le gusten la apoyo hajha se que no lo dira pero el siempre me va a apoyar... Mi padre es la onda,es el mejor padre y no lo cambiaria,bno a mi madre tampoco pero si sus malas formas de decirme las cosas en ocasiones.



Saludos
jamás imagine que el simple hecho de hablar con C. de nuevo fuera o mas bien me hiciera sentirme tan bien,que volver a nuestra rutina de indirectas y dedicatorias de videos via facebook me emocionaran tanto hasta llegar al punto de proponernos ir al cine en plan sospechoso y yo feliz,quizá es por que me siento segura y no tengo que mentir acerca de con quien voy y a donde voy,de poder tomarlo de la mano,abazarnos,etc sin que nadie nos vea extraño,quiza por que siento que tal vez vuelva a ser la misma,quiza por que aunque despues me duela por que ya lo hizo una vez,solo me lo hara a mi y no a las personas que me importan,por que despues de el se que mi mundo seguira igual,por que quiero intentarlo de nuevo quiza asi estos meses parezcan un sueño,solo tengo ganas de darme esa nueva oportunidad con el igual y me estoy mintiendo y sigo en mi fase de negacion,sinceramente no lo se como que el universo anda en mi contra y cuando no busco encuentro y cuando busco no encuentro o.. cuando estaba enajenada con C. paso lo de "mi persona especial" y ahora que andaba enajenada con "mi persona especial" pasan cosas con C. creo que sera mejo dejarme llevar

Saludos sigan leyendo y dejen comentarios
entre la verdad y la mentira existe una delgada línea que yo llamo omisión de información, y justo eso es lo que hago desde hace algún de tiempo... hasta que como hace un par de días un amigo me dijo que quería saber la verdad, comenzó diciendome que desde hace algún tiempo me nota rara que si me sucedía algo....sinceramente el y yo omitimos mucha información a pesar de que es uno de mis mejores amigos y nos tenemos la suficiente confianza pero yo se y el sabe que hay cosas que no nos contamos,partes de nuestras vidas que se notan pero no se dicen,que ni me atrevo a preguntar ni el a mi, que cuando yo intentando contarle "la verdad" el me dijo sabes que no necesito que me digas lo que ya se y sabes solo te quiero decir que estaba celoso de tus "otros amigos" siento que ya no eres la misma y que me cambiaste que antes eras mía y ahora eres de todos tus amigos y eso no me gusta, ellos te cambiaron y ellos son la razón por la que estas así,pero era sólo eso ya no me digas más.... 
entonces???  ahora como defino el casi digo la verdad pero alguien no la quiere saber dicha por mi...........
algo parecido bueno más bien relacionado con la información omitida, hace un rato estaba con mi mejor amigo M. haciendo un trabajo de la escuela, cuando mi madre llega y después de saludarlo y demás le comenzó a preguntar cosas acerca de mi y que sale la tan esperada pregunta 
madre:mi hija tiene novio??? 
amigo( que sabe toda toda mi situación): la verdad no se señora(y comienza a reir)
madre:que sucede M. por que te ríes a ver cuentame con quien anda mi hija?
yo: ya madre dejanos trabajar
amigo: ay señora quiere que le diga??? (de nuevo riendose)
madre: si M. por que esta niña no nos quiere decir
yo: madre yaaaaa!!!!!!!!
amigo:ay no señora enserio quiere saber?
madre: si, saber que mi hija tiene novio me haría feliz (aww mi mamii)
amigo:(dirigiendose a mi) le digo,le digo??
yo: queeeee??!!(asustada)
amigo: pues de C.(el chico de mi escuela que me gustaba)
yo:aaaah como quieras(fingiendo enojo pero estaba super tranquila ya)
amigo: aaa señora se acueda de C. y más blah blaah
madre: enserio?? ay M. gracias por contarme,hija que feliz me haces C. es un buen joven y blah blah
yo: aha si mama(pensando: no tienes idea de nada mami)
y ahi acabo pero fue un momento super tensoo creí que mi amigo me delataría el siempre me ha dicho que le diga a mi madre pero no se, no quiero, no es el momento.
Cuando ibamos camino a la universidad mi amigo me dijo que en ese momento no supo que hacer por que aprecia mucho a mi madre y no quería mentirle solo iba a omitir pero mi mama fue tan insistente que tuvo que hacerlo, pero me dijo que a casi todas las preguntas de mi madre la respuesta en su mente era a su hija no le gusta eso hahahaha y fue gracioso por que yo pensaba lo mismo.....

saludos y gracias.... regreso a intentar domir un rato 


estaba pensando.....

hoy fue el último día de clases, mañana comienzan los exámenes que para mi carrera se traducen en trabajos finales inmensos y yo aquí escribiendo, pero me propuse escribir siempre que tuviera alguna razón para hacerlo y hoy me siento necesitada a hacerlo, como decía hoy fue el último día de clases, no es gran cosa aún me espera más escuela pero la verdad es que sí fue, un último día de clases especial, distinto y único a los que había pasado en la universidad,es la primera vez que voy en el turno vespertino y por ende me toca compartir edificio con los de 8º semestre y como hoy también fue el último día de clases para ellos, se sentía un ambiente nostálgico y emocionante que por lo menos a mi me contagiaron, como este semestre hice varios amigos de 8º de mi carrera hoy que estuve hablando con ellos estaban sumamente emocionados,inseguros y nostálgicos,  me pusieron a pensar que el próximo año seré yo quien este así y ahora por primera vez en mi vida y después de todas mis infortunadas aventuras en esa universidad, me siento triste y no quiero que ese año pase, por primera vez en la vida tengo amigos en la escuela, y me siento parte de algo, y no quiero que ese algo acabe aun cuando ya no aguanto más la carrera, cuando quisiera estar haciendo lo que quiero,hoy acepte que si la vida me volviera a dar la oportunidad de elegir vivir esto o hacer lo que planee hace un poco más de 3 años y se hecho a perder, elegiría esto.. por la simple razón de que lo que viví y aprendí dejando de lado lo académico me enseño demasiado, crecí y corregí mis errores, me descubrí como persona y por fin experimente cosas a las que me rehuse por años y sinceramente son maravillosas,sinceramente hoy me di cuenta de que la vida no te quita algo si no te da algo a cambio o por lo menos intenta darte algo :)  creo que necesitaba experimentar esto antes de irme de mi ciudad como planeaba hasta hace un par de años,sin esto seguiría siendo como antes y creo que mis problemas serían más y más difíciles, creo que esto de aceptarme como soy y aceptar mi realidad es gracias a las personas que conocí en estos 3 años, gracias a que son quienes son, aunque nos etiqueten y señalen da igual yo los conocí así, así acepte ser parte de ellos mucho antes de darme cuenta de lo que me sucedía y si en ese entonces no me importo ahora menos....

no se es que simplemente esas despedidas y caras de nostalgia de hoy me hicieron reflexionar.... aunque afortunadamente no fui a la calenda(es un tipo de festejo típico de mi estado es como ir festejando con música y todo pero por las calles de la ciudad, bailando y bebiendo que últimamente se celebra cuando en las universidades hay graduaciones y todo ese rollo)y fiesta de despedida... por que ya estaría en mis 2 sentidos o menos xD

saludos y gracias por leerme 
si gustan comenten que de eso se trata.... mi blog por lo menos xD

una tarde un poco extraña

hoy fue una tarde extraña, no estaban mis padres y sólo estaba mi hermana creí que sería una tarde algo aburrida y un tanto complicada por que siempre peleo con mi hermana pero hoy fue un día extraño y como pocos días no peleamos y nos llevamos bien, hablamos de muchas cosas y estaba tan contenta de poder hablar con mi hermana sin pelear, que casi digo lo que no debo de decir por lo menos ahora .... pero bueno reaccione a tiempo aunque ella capto lo que iba a decir, se calló y me dijo tengo hambre vayamos a comprar algo de comer, en el camino me veía un poco extraño pero no pregunto nada,no dijo nada, comimos,fuimos a perder el tiempo en un parque cercano a mi casa y el asunto quedo olvidado para ella, llegando a la casa, como pocos días coincidimos en la película que queríamos ver,no peleamos, hablamos de muchas cosas y fue realmente bueno saber que pasa por su cabeza sin tener que gritarnos ni agredirnos, ella en un año se va a estudiar la universidad a un lugar algo lejos y creo que debería convivir un poco más así de bien con ella antes de que se aleje aún más, hoy me di cuenta de que a pesar de las peleas y las agresiones la quiero, y la extrañare, aunque sea como sea por que se que ella me quiere sea yo como sea, aunque odie la forma en que me visto,la forma en que me comporto y yo a ella aunque a mi no me agrade su forma de pensar,de ser y de actuar...... espero algún día no callarme y contarle todo sobre mi vida, estoy segura será un gran apoyo dentro de todo este caos y confusión...

saludos a quienes leen,comentan mis tonterias :) espero escribir algo más interesante, cuando tenga más tiempo....


anonimato=miedo?

1 am y sin nada más que hacer que esperar a que se terminara de imprimir mi tarea,decidí quitar la herramienta del flickr por que me dio miedo de que de alguna u otra forma con eso del flickr se dieran cuenta de mi identidad,(ok tambien con mi imagen de perfil que es una ilustración única y que nadie más que su autora osea yo tiene) es que el mundo es tan pequeño y la ociosidad es grande y no tengo ganas de un drama o cuestionamientos.... 
aunque en ocasiones me pregunto si fue bueno medio salir del closet, en un momento de alcohol.. si mis cálculos son precisos(¬¬ bueno mis sospechas) unos 20 0 30 de mis compañeros de la universidad ya lo saben (hablo sólo de el edificio en el que voy en el que cuando mucho irán 300 personas en mi turno no se para mí ya son muchos los que lo saben o sospechan, la gran mayoría por que me vieron besarme con mi persona especial hace ya algunos meses, otros por que estaban en el mismo lugar que yo cuando ebría dije en voz muy alta que una de mis amigas era sumamente sexy y que me encantaba(ok estaba ebria y mi amiga si esta bien pero no me gusta solo fue algo que dije), otros por la relación tan rara que tengo con mi "sexy" amiga(ok ella suele decir de mi, es mi vieja o cosas así pero es un juego que nada tiene que ver con mis preferencias)pfff no se solo esas personas lo saben los demás sospechan pero dudan mucho como mi madre que no deja de decirme, y tu novio?? ya no te vistas así(no me visto tan feo supongo pero a mi madre no le gusta),ya viste esta tipa se viste asi como tu mira tiene unos tenis como los tuyos y mira es lesb.., ya no hagas esa música ni toques en una banda eso es para hombres,se como tu hermana(fresa insoportable,buga,un poco inculta,ya saben la típica barbie).. mi mamá lo sospecha yo no se lo niego ni se lo confirmo solo le digo ay madre no juzgues a la gente por lo que lees, aparte respeta no tiene nada de malo, y ella solo me ve extraño y me dice sí, pero tu no eh no me vayas a salir con tonterías, yo solo atino a decir tengo tarea alrato te veo....
joooderrr!!! madre si te lo digo, en verdad no saldrás de dudas ni yo misma se que es lo que quieroo....

saludos a quien lea y espero seguir escribiendo a diario mientras tenga que escribir 

sueños o quizá algo mas..

hoy por la mañana desperté con esa sensación de haber vivido algo que soñé, ahí estaban todos, todos! todos aquellos que alguna vez en mi vida me habían gustado y pasaron a ser importantes en mi vida vi desde el que yo creía era el amor de mi vida y desperdicie 3 años de mi vida con el, el chico al que yo le gustaba y el a mí pero yo andaba enajenada para hacerle caso y para colmo tenía 15 y yo 18 y solo somos muy buenos amigos,tambien estaba mi amigo C. al que no supero del todo y más por que lo veo diario en la uni,estaba mi mejor amiga haaa es caso aparte pero estaba,estaba mi persona especial, estaba el chico de puebla por el que iba seguido ahí,pero lo más extraño es que estaba mi amiga Z. y es que ok ya lo admití como que aveces me gustan las niñas xD pero ella!!! era imposible, no la conozco en persona tiene poco más de un año que nos conocimos en el myspace y se convirtió en mi mejor amiga bueno cyber amiga xD, hemos hablado por msn,facebook,webcam,telefono,mensajes en cel etc y hemos intentado vernos pero siempre pasa algo y ya no se puede u___u pero nunca me paso que me gustara, es más jamás pensé en que fuera bonita o no se algo asi, pero ahí estaba en mi sueño todo bizarro y lo más extraño es que todos los demás me decían cosas que solo soñando pasarían y ella sólo me beso en la mejilla y sentí algo extraño, demasiado extraño pero agradable.. pfff estupido sueño.... ya no necesito más confusión de la que tengo y pasa esto y hace un rato hable con ella y creo que fui cortante por lo del sueño... tengo miedo de sentir algo por ella o no se y que las cosas cambien antes de conocernos en persona 

un poco de mi extraña vida

hace poco más de un mes que asumí mi realidad o lo que creo es mi realidad, aunque todo comenzó hace medio año bueno.. más bien me comenze a confundir y a darme cuenta de que algo distinto me sucedía y todo por un beso que sorprendió a la mitad de mis amigos que se encontraban en la fiesta, era un juego al que sólo ella y yo accedimos,y termino confundiendome aunque ese día yo no pensé en nada, fue un beso solo un beso y nada mas  bien podría haber sucedido con cualquier otra persona ya sea hombre o mujer y no sucedería ni sentiría nada en especial, por que yo estaba perdidamente enajenada(enamorada ok pero por una platica con mi profesor de literatura y discutir quedamos en claro que la palabra adecuada es enajenación)de C. un amigo de la universidad, por el cual hice bastantes estupideces que algún día espero escribir,estaba enajenada así de simple no había nada en mi vida, más que el por esos días, pero no contaba con que el alcohol y mi tendencia a perder el sentido con un poco más de 4 o 5 copas,vasos,o lo que sea.... me harían llegar a plantearme y cuestionarme algo que unos años atrás callaba en mi mente y negaba, algo que no debía pasar, pero pasó y como mis amigos que llevan años en esto me dijeron me enajené también pero ahora por aquella persona del beso, aunque eso sucedió un par de meses después cuando harta de las burlas de mis "amigos" y harta de sus cuestionamientos por que quien eran ellos para cuestionarme, los amo, y los acepto tan gays como son pero ellos no son ni eran los indicados para hacerme burlas y preguntas, aunque uno de ellos me harto tanto con las preguntas que termine diciendole "ok, sí me gusto ese beso, pero no se, pienso que es lo mismo que si hubiera besado a un hombre" y hasta ahí, pero no dejaba de pensar en ese beso y un poco después en esa persona.. ok es "mi persona especial" de los post anteriores hasta que no aguante más el estar así y confundirme teniendo a mis amigos que podrían aconsejarme y ayudarme, pero obvio me dió miedo seran mis amigos y serán tan "obvias" pero aun así me daba miedo, así que se lo conté al que ya sabía un poco y me dijo: "ay! nena yo ya lo sabía pero gracias por la confianza y te voy a ayudar en todo por que se que esto no es fácil y creeme yo ya pase por eso" y yo lo único que pude preguntar fue "apoco se me nota joder! que obvia soy"  haaaha así fue como comenze a hacer espacio en mi closet que de tantos años de estar ahí ya hasta no podía abrirse xD