un año...

hace un año ya que sucedió algo que cambio mi vida, aún no logro descubrir si fue para bien o mal, un año ya de confusiones,telarañas mentales,crisis existencial,de enajenamiento absurdo, hace un año de aquella fiesta que me hizo ver todo de una manera completamente contraria a la que creía correcta,un año de esa noche tan absurda y tan sublime y que aun no olvido, que me llevo a estados emocionales que no sabia que existían,aun no puedo ni quiero saber si me arrepiento, si de haber podido lo hubiera evitado....y es que simplemente no puedo evitar sonreír estúpidamente cuando recuerdo, lo poco que quedo en mi memoria de ese día, que según me cambio, pero del que recuerdo por pedazos inconexos de los cuales eh hecho y dicho varias teorías... ojalá recordara todo y tal vez así podría decidir si quiero olvidar o recordarlo

im back

no logre "regresar al buen camino" más bien creo que el camino correcto es ser quien eres en realidad, sin máscaras ni esconderse, no se como, ni se que es exactamente lo que quiero, pero algo me dice que pronto encontrare esa razón, y con ello el valor suficiente, los motivos y demás para dejar de reprimir lo que siento, por lo menos delante de mi familia, me gustaría que existieran unas pruebas así como las que te hacen para saber que tipo de sangre tienes y eso, que con un poco de ti llamese sangre,saliva o lo que sea y lo examinaran, que en un sobre con logotipo de laboratorio estuviera la respuesta a mis problemas, pero nada es sencillo, tengo que irlo descubriendo poco a poco, experimentado, errando, y en especial jodiendo todo, nada es tan fácil como quisiera, no encuentro a la persona correcta que me haga sentirme segura de esto que me pasa o la persona que me haga darme cuenta que esto no es para mí, y lo peor es que yo hago demasiado por encontrarla, debo dejar de buscar en los lugares equivocados, de querer lo que nunca podré tener, soy demasiado crédula y me dejo llevar por lo que "creo" entender, ya me canse.. y no se que hacer, como comenzar una historia real, algo que en verdad valga la pena, que sea reciproco, y que no me haga sentirme insegura a cada momento...
lo más patético es que hasta en la web intento.. aveces me doy lástima
pero ha eso llegue después de todo...

adios

a veces creo que todo esto que ahora creo ser, no es más que un juego que mi mente se encarga de jugar y yo simplemente me dejo llevar, creía estar segura y bien con mi nueva vida, pero ahora empiezo a dudar, como siempre creo que haber aceptado algo que no eh vivido del todo es un tanto absurdo y me precipite, tomé malas decisiones que ahora estarán difíciles de remediar, en especial mis absurdas confesiones con algunos amigos, mis salidas a lugares un tanto peculiares,mis ridículos, etc, etc, creo que aún no estoy lista para poder decirle al mundo quien soy, por que ni siquiera yo lo sé, se perfectamente que le estoy escribiendo a la web pero es mejor que a nadie o al psiquiatra, cada vez me siento más confundida e insegura con esto que estoy haciendo, lo mejor es dejarlo, regresar a mi antigua vida y si ser así es lo correcto PARA MÍ , el tiempo lo dirá, yo me retiro, abandono y tal vez algún día regrese o quizá algo más suceda.....no lo se... sólo quiero vivir mi vida sin etiquetas y prejuicios, sólo hacer lo que me venga en gana y ser yo...

instant karma...

el título de esta entrada nada que ver con lo que escribiré pero, justo esa canción estaba oyendo cuando caminando de la escuela a mi casa veo a mi persona especial, no supe que hacer, alcance solo a decirle hola, sonreír y saludar a distancia con la mano, cuando pase a su lado(ibamos caminando en sentidos contrarios en la misma calle), ella se detiene y me dice oye tu me saludas bien ok! y me besa, un amigo suyo que la acompañaba se queda con cara de WTF!! yo me quedo con cara de WTF!!, y después como si algo tan normal fuera besarme en la calle me pregunta si iré a festejar con un amigo su cumpleaños, le respondo que no, y le pregunto si ira(aun con mi cara de WTF) me dice que tampoco irá, seguimos hablando de banalidades como si nada hubiera sucedido o como si eso fuera tan normal,me despido( ya sin beso bonito u__u) camino los pocos metros que faltan para llegar a mi casa con cara de idiota y con una sonrisa que me dura hasta que entro a mi casa y mi hermana me dice y ahora?? por que esa sonrisita de babosa? y regreso a la realidad y me doy cuenta que mi persona especial se ha dado cuenta de mi debilidad, sabe que desde el día que la conocí sus besos son mi debilidad, que sus inesperados besos para ser precisa me mueven y me desequilibran, que su juego de aveces te quiero y otras solo eres la amiga de.. no me deja tranquila, no tengo idea que haré cuando nos volvamos a ver, sí ese juego va a seguir, si dejare que siga,es que simplemente me desequilibra,me pone mal,y me pierdo... te amo, te amo, te amo....
lo se soy demasiado ingenua y ya me perdí "/

eres mi persona especial....


por fin recordé de que canción saque eso de "mi persona especial"
hasta que me dijeron que sacara esta canción para mi banda heheeh.... el sábado te la dedicare

eres mi persona especial, hoy te quiero más que siempre...

ando cursi mil, me afecto verte
sabes... te amo :)
y eso no va a cambiar por lo menos en algún tiempo

te amo

1:20 am, estoy algo idiota en un bar con unos amigos y estoy tan mal( y no hablo de estado de ebriedad, más bien ando triste y extraña) que no pude hacer otra cosa más que tomar mi teléfono y ponerme a escribir, mis amigos me ven con cara de ya deja tu teléfono, pero simplemente siento ganas de escribir, aunado a eso oigo la canción que adjunto en video y simplemente ya estoy divagando, a mi lado esta "mi amor" y en unos minutos vendrá esa mesera que esta por demás wow y hahaha lo se esta raro andar babeando por una mesera , pero es que no estoy en un lugar donde los meser@s sean feos enserio y más la chica que nos atiende, tiene un estilo y una personalidad que wow! baba mil pero bueno el caso es que hoy el simple hecho de volver a ver a mi persona especial, me puso mal, después con un poco de alcohol ya todo es un caos en mi mente, no se que hacer,que decirle,como evitar mirarla,como evitar sólo poner mi atención en su persona, como fingir ante nuestros demás amigos,como hacer que todo parezca bien cuando no lo estoy, me mira, sonríe y todo parece ir bien, intenta hacerme plática, intenta que seamos amigas y que olvidemos algunos hechos, pero YO no puedo,ella no sabe que el día en que nos conocimos me cambio demasiado,que desde aquel día de diciembre ya no soy la misma, y f*ck sólo quiere ignorar esos hechos, creo que ya es tiempo de olvidar y creo que es tiempo de irme de este f*cking bar y dormir en mi casa o ponerme ebria a morir y que lo demás pase......
Te amo, como no tienes una idea, te amo desde ese primer beso cuando apenas sabíamos nuestros nombres,te amo a pesar de las pocas veces que nos hemos visto, te amo por tus indirectas de hoy,amo tu forma de ser, tus ojos,tus besos,te amo.....
y lo mejor de todo es que escribo esto estando a tu lado en un bar donde intento pretender que nada pasa......

extraño....

extraño aquellos años cuando todo era tan fácil,cuando la amistad,la música y disfrutar cada día eran prioridad, cuando las etiquetas no importaban, éramos iguales todos, una gran familia eso éramos,ahora es todo un logro decirnos hola en las calles, cuando ya nadie recuerda sus inicios,cuando todos olvidamos la razón por la que comenzamos algo que ahora decimos es la escena, esa escena que ya no existe, sólo es una débil sombra de lo que en los buenos tiempos fue, a nadie ya le importa, todos renunciamos a nuestros sueños, dejamos atrás nuestros planes, dejamos nuestra ideología por el futuro, crecimos, cambiamos nuestra música por trabajos,escuelas y los planes de nuestros padres.....
extraño ese verano del 2005 cuando los conocí, y los años que siguieron, extraño esas noches de música y alcohol hasta amanecer, las tardes de ensayos o de skate,los días enteros de grabación,los demos,las fiestas épicas,extraño el BM , ese bar que nos vio crecer hasta que desapareció junto con nuestra amistad,las peleas inútiles,las improvisaciones, extraño a la familia que formamos por mera elección, extraño tener un lugar al que acudir cuando no aguanto más mi confusión, ahora ese parque donde solíamos patinar esta lleno de perros,niños jugando,personas corriendo,puestos ambulantes y pseudo skates que en nada se parecen a ustedes... ya nada es igual en este lugar desde que crecimos.... pero pronto la distancia será mayor y creo que es tiempo de ir olvidando y crecer... como dice mi madre... ya estas grandecita para andar en esas cosas... y no es para tanto pero ya en menos de un año estaré fuera de la uni y me iré a miles de km de mi ciudad, del lugar que me dio tantos buenos momentos y malos también, sólo espero para ese entonces estar segura de quien soy y de lo que quiero, ojalá en estos últimos meses que me quedan pueda concretar mis proyectos y tal vez no irme tan lejos y por fin hacer lo que siempre quise .... espero y aunque suene estúpido en unos meses estar en un estudio de grabación y no en España en la maestría, mínimo espero estar haciendo foto.... "/

confusiones y ciclos

Aveces parece que algunas cosas son cíclicas y creo hoy que esa atracción enfermiza que tengo hacia cierto amigo de la universidad, es una de esas cosas, uhmm hace un año aproximadamente andaba perdidamente enajenada con él, después paso todo ese asunto de la confusión,las experiencias y me olvide por completo de él, tenía una supuesta nueva vida o por lo menos una vida algo distinta,pero a un año, no se que pasó algo raro, yo espero sea el clima lo que me pone así, o quizá es el olor a tinta que proviene del salón de serigrafía como el año pasado,un lugar donde se dieron tantas cosas y donde absurdamente me enajené,ahora llega ese olor, lo veo,nos hablamos de nuevo y me siento más confundida,sé que él nunca intentaría algo conmigo, sabe perfectamente lo que siento, pero también ha deducido el por que de mi cambio y los lugares que ahora frecuento, ahora es mi amigo sí, así amigo, con el que salgo a fumar entre clases,al que molesto sólo por molestar y viceversa,al que veo y ya no noto esa mirada y esa sonrisa de antes,él que me ve como su amiga, a la que puede hacer toda clase de bromas absurdas y pesadas, su mejor amiga y eso es peor por que, es difícil olvidar y más aún cuando ese alguien que quieres olvidar esta presente a diario en tu vida,extraño cuando estaba segura de lo que sentía, esas tardes en las que él+nicotina+chocolate=mi tarde perfecta, cuando te veía y estaba segura de lo que sentía, cuando podía decirle al mundo que estaba enamorada,cuando podía abrazarlo,dedicarle canciones,etc sin temor, cuando amar para mi no tenía ningún problema, pero ahora creo que no fue amor, sólo fue gusto y capricho,y se que de ahora es lo mismo y sólo lo usaría para callar ciertos rumores,por que ahora para mí estar enajenada es todo un problema, con limitaciones,barreras,discriminación, algo relegado a la más pura clandestinidad, ahora debo callar lo que siento, cuidar lo que digo,hago y hasta lo que publico en FB... no puedo hacer mi video blog por que sé que no sería sincera.... ahora ya no se quien soy......

malos días...

por fin con un poquito de tiempo para escribir y no solo postear trabajos que sinceramente son mas interesantes que mis escritos, pero lo necesito y me gusta escribir...
han sido días realmente pesados recuerdo que hace un par de años deseaba con todo mi ser estar en esta etapa de mi vida y más así con todo lo que estoy haciendo y viviendo, por fin el tan añorado séptimo semestre, MI proyecto musical en buen camino y con otros dos que van mejor,y bueno esta situación, el motivo constante en mi blog, la razón de ser del mismo para resumir,la verdad es que el séptimo semestre esta muy pesado en cuanto a trabajos y materias >.<> WTF!! extraño ir en segundo semestre cuando aun tenía expectativas sobre otra universidad y otra carrera pero bueno eso será tema de algún otro post cuando la nostalgia regrese, el tan esperado penúltimo semestre ya no me parece tan bonito a pesar de mis proyectos musicales que van mejor que nunca, pero no puedo más con tantas cosas que hacer, me la paso entre ensayos,tareas,aaah y se me olvidaba mi recién comenzada vida "gay" hahahahahahahah eso si me da risa pero es que pierdo todos mis sábados por que son los únicos días que puedo salir por las noches con mis amigos,cuando debería estar avanzando tareas o simplemente durmiendo, pero puede más mi etapa de adolescencia tardía y ganas de salir y conocer todo ese mundo un poco ajeno aún a mi pero sumamente interesante y en especial divertido así que entre tareas,ensayos,escuela,idas a grabar y salidas me estoy consumiendo hahaha bueno me estoy convirtiendo en una especie de zombie que apenas tiene tiempo de leer unas cuantas hojas de algun libro al día,comer,dormir,etc hacer cualquier cosa que no sea lo que ya eh mencionado... tengo ganas de descansar un poco, replantearme ciertas cosas,descansar un poco los oídos(jamás enserio jamás imagine pensar eso),dejar la compu, enserio relajarme salir a tomar fotos sin tener un proyecto,tema,trabajo,etc en mente,solo disfrutar de mi cámara y la vista,fumar mi hookah en la azotea de mi casa,dormir sin tener que pensar en despertar temprano,ir a beber a los lugares que solía hacerlo con la gente con la que antes salía,ir a un toquin, un poco de slam(old old times) o mínimo un poco de mosh pit con la bandita "HxC" y sentirme parte de la escena local otra vez, QUIERO SER LA ANTIGUA YO, aunque ahora me sienta mas libre, ya me canse de mi nueva vida, me harte solo bastaron unos meses y ya quiero ser la YO parte de una escena musical,la YO brootal,la YO sobria(ahaaaa)bueno yaa me di cuenta que no me gusta esta etapa por que a pesar de ser lo mejor que me ah pasado y por otra parte algo que añoraba, ahora me harte de mi nueva vida, de mis nuevos amigos,de ser tan "así",y amo estar donde estoy, y ser quien soy, tener lo que tengo pero cansa enserio cansa u____u

Lo que más amo hacer después de la música

Aquí un fotodocumental que realice hace unas semanas para un taller de fotografía.
Acerca de la basura, en especial basura visual













i love my life

ok este post más bien es para subir una pequeña animación que hice hace un par de días en una clase de la escuela y que me gusto demasiado por que lo hice en minutos y eso,siento que esta algo interesante y bueno para subir algo por que en una platica con un blogger me dijo que para tener más visitas y seguidores y esto valga la pena hay que subir contenidos de calidad hahaha se que mi video esta mas interesante que mis problemas existenciales así que buenoo espero subir mas animaciones que eh hecho y esas cosas :) ojalaaa alguien me lea, me siga o lo que sea que de eso se trata...

video

.......

si de algo me siento realmente feliz, es de poco a poco ir saliendo del tan famoso closet, ayer lo hice con una de las personas mas importantes en mi vida, prácticamente como si se tratara de mi hermano,se lo tomo tan tan bien que me inspiro a escribirle una carta a mi hermana contandole lo que sucede, pero creo que la dejare guardada aun no es tiempo,pero fue tan liberador y lo mejor es que estábamos con mis amigos gays en un bar gay, como que se dio el contexto y ya solo fue decirle sí, yo también y el solo me dijo con que respetes y te des a respetar no me importa y te apoyo y cuentas con mi discreción lo cual agradecí, me abrazó y sin palabras me di cuenta que personas como él valen mucho y muy a pesar de todo yo se que es una buena persona y me dan más ganas de defenderlo cuando su madre lo regaña y cosas por el estilo injustamente,yo no me esperaba una reacción así de él por que lo conozco de toda la vida literalmente lo vi de días de nacido aunque ni el ni yo lo recordamos,nuestra infancia la pasamos juntos,los mejores momentos de nuestras vidas también los hemos vivido juntos,y yo sabía que no lo tomaría bien o por lo menos que se haría el desentendido y cambiaría el tema pero su reacción fue hermosa, enserio maravillosa creo que ni mis amigos me dijeron lo que él, de mi familia aparte de mis padres y hermana creo que él es la persona que más me importa y me siento feliz de que seamos familia y todo :)... por lo menos eso me hizo el día después de una muy mala semana en la que perdí a un gran amigo a manos de una bruja con cara de simio u____u y gracias a ella también nuestro grupo se dividió y a mí me pusieron a elegir y simplemente no puedo.... pero ayer ya de fiesta y con algo de alcohol encima estaba más que feliz y al grado que me sentí muy orgullosa de mí y le dije a mis amigos amo ser gay, por fin encontré mi lugar, me siento bien con ustedes, y ya no pensare en regresar al "buen camino" hahaha enserio me encanta ser quien soy libremente, sin fingir, sin tener que inventar novios ni nada.... creo que cuando tenga una relación que yo sienta sea importante le diré a mis padres.... "S
no se hoy ando en modo super PRIDE hahahaha igual y mañana ya no siento esta felicidad, esta libertad pero necesitaba escribirlo para mínimo algún día leerlo y recordar lo que siento en realidad

Y por cierto descubrí que fumar tabaco con sabor a fresa en una hookah es la mejor experiencia en cuanto a fumar se refiere, es mejor que un cigarro, y más si se le pone jugo y hielos *w* es wow!!! y más aún si lo haces en tu cuarto oyendo buena música no hay nada mejor que eso....

un gran día

hoy es un día que no voy a olvidar nunca,ya sea por que aprendí una gran lección de vida hahahaha y por que me enamore a primera vista(bueno algo asi),jamás creí que eso me sucedería y menos con esa persona, a la que decía odiar por que los novios que tuve o chicos que me gustaban siempre terminaban cambiandome por ella(es que mi ciudad es pequeñisima),la odiaba,no podía ni verla,pero jamás había hablado con ella solo sabía que existía,y por más que necesitaba una integrante más para mi banda jamás la llame sabiendo que era de las mejores bateristas de la ciudad,el orgullo me superaba,pero hace unos días desesperada la llame y acepto ser parte del proyecto,hasta ahí todo era normal, hablamos por msn y me agradaba me caía bien y me di cuenta que no era bueno juzgar hasta no conocer,luego hoy fue el primer ensayo con ella,yo recordaba a una pequeña niña de 15 años equis,y eso era solo por fotos,hoy cuando la ví ya con 18 años,solo pense OMFG!!! D: babaaa mil pero disimule,me saludo ella sí me recordaba hahaha asi tal cual,después caminamos rumbo a su casa a esperar a las demás, empezamos a hablar y resulto ser una persona agradable, buena onda y cero mamona,llegamos a su casa y fuimos a su cuarto que es también el cuarto de ensayos, mientras esperábamos a las demás seguimos hablando de música, y nuestros amigos en común, y cosas que nos agradan, coincidimos en demasiadas cosas,yo estaba completamente enajenada y luego me pregunta sobre la película que ambas ya deseamos ver la biopic de the runaways y me dice oye es verdad que la vocal y la guitarrista eran novias?? hahaha lo dijo de una manera que me hizo pensar sera muy hetero pero puede que no este todo perdido hahaha ya  le conte que onda y fuimos felices haciendo bromas sobre eso hasta que >.< llegaron las demás y el encanto se convirtio en música....
puedo decir que ha sido un gran día... me enamore,aprendí a dejar de juzgar,hice un gran cover y en el mismo día
ando feliz demasiado feliz espero que nada rompa mi burbuja feliz 

no fue bueno pero fue lo mejor....

viajes sin regreso,
regresos esporádicos,
incertidumbre,soledad.
quizá dejo de importarnos
quizá crecimos
quizá nunca importo
pero solo alguien sigue ahí
esperando despertar y darse cuenta que solo fue una pesadilla,
que tiene todavía 17 años y que todo sigue como el día anterior.

llamada inesperada

eran 10:50 pm estaba en pijama como siempre, viendo una película en mi compu,relajada,cansada y probablemente a 5 min de dormir, cuando sonó mi celular, me extraño mucho ya que casi nadie me llama a excepción de mis padres, iba a optar por no contestar ya que el número no me era conocido pero pudo mas el aburrimiento y mis ganas de decir de mal modo numero equivocado!! y resulto que me llamaba mi mejor amigo para invitarme a ir por unas cervezas con... mi persona especial por que hoy es su cumpleaños, mi reacción primeramente fue decir no, por que ya era tarde y blah blah, el me insistió que me logro sacar un deja ver si me dan permiso y colgamos, no pedí permiso seguí viendo la película, suena de nuevo mi teléfono y es mi amigo insistiendo y le digo no puedo, el me dice ok mejor mañana y yo feliz le digo que cuente conmigo con toda seguridad para mañana, felizmente sigo con la película, me despeino más para seguir intentando encontrarle el sentido a mi nuevo corte,voy por un vaso de agua,cuando suena mi teléfono de nuevo inmediatamente contesto con un no wey mañana mejor va y en eso la voz que tanto extrañaba,y deseaba oír me dice hola..yo me quedo casi sin palabras pero aun puedo decir hola...ella me dice que vaya que no aceptara un no y que me espera en 15 minutos a unas 3 cuadras de mi casa,que es su cumpleaños y que me quiere ahí con ella, yo le digo que es tarde,que ando en pijama,que mi cabello no tiene remedio a menos que me esperen una hora, ella me dice ven así.. con voz seductora(bnoo eso ya creo es un alucine mío)me dice más cosas,me convence, se da cuenta que me convenció y ahí estoy a las 11 pm buscando ropa decente que ponerme,intentando componer mi cabello,etc... jamás lo había hecho por nadie pero ella me convenció, pero salgo a avisarle a mis padres que saldré y veo que llueve demasiado,y digo joder ya no quiero más lluvia eso arruinaría mi deplorable condición de esta noche y termino mandando un mensaje que dice: M.(osea mi mejor amigo)ya no podré ir esta lloviendo demasiado y no quiero arriesgarme a enfermarme,disculpenme y felicitame a Y.(persona especial) dile que ya estaba lista pero no contaba con la lluvia. u__u
desde hoy me gustan menos los días lluviosos,las llamadas inesperadas,las salidas con M,ELLA,los cumpleaños,las pijamas,mi pseudo-mohawk,perdí una oportunidad especial con ella, que me arruino mi pacifica noche,me regreso el insomnio y ahora pensare en esto por semanas a menos que mañana salgamos y pueda remediar lo de hoy 
felicidades personita especial.. si supieras todo lo que hice hoy,lo que me desestabilizas,lo fuera de control que me pones,lo idiota que soy cuando hablo contigo,que me encantas,pero no se que pienses tu.... 

se busca....

SE BUSCA AMIGA

1.-Que sea mujer(osea no quiero mas amigos los amo pero necesito una amigaaa)

2.-De preferencia que viva aquí y no diré donde es aquí xD

3.-Que no me intente llevar al cine a ver películas cursis en plan "rarito"

4.-Que no mezcle la amistad con algo mas

5.-Me da igual si le gustan hombres,mujeres o ambos

6.-Que aguante mis dramas

7.-Que haga dramas

8.-Que nunca me deje de hablar por no ir al cine con ella a ver películas cursis en plan "rarito"

9.-Que no se burle de mis confusiones

10.-Que no se me insinúe y luego me diga mejor no

11.-Que no postee en mi facebook indirectas sobre lo que le cuento en secreto

12.-Que no se ponga ebria antes que yo por que odio cuidar ebrios mejor que me cuiden a mi xD

13.-Que no quiera quitarme el "buen" hábito de fumar

Que no se quede con mi ropa (extraño esa chamarra negra)

Que le agrade beber cafe,fumar y leer libros en lugar de ir a sentarse a ver pasar personas y criticarlas

14.-Que nunca me deje hablando sola

15.-Que su novio/a no parezca vampiro 

16.- Que no diga que su novio/a es el/la mejor guitarrista del mundo cuando apenas sabe tocar

17.-Que nunca quiera hacer una banda y luego irse a vivir a otra ciudad

18.-Que no me busque ya solo cuando tiene problemas sentimentales

19.-Que le guste ir a cualquier antro,bar,fiesta si yo le digo que vayamos ;)

20.-Que no sea tan mamona 

21.-Que le guste salir de fiesta seguido :)

22.-Que no me cambie por una desconocida T___T

23.-Que no me diga cosas que no siente

24.-Que mínimo aguante estar 30 minutos con mis amigos de la universidad

25.-Que no me haga fiestas sorpresas e invite a sus amigos y no a los mios

26.-Que tenga mínimo o nulo trato con mi hermana

27.-Que no se queje de mi música

28.-Que evite hacerme llorar

29.-Que si cometo un error me de otra oportunidad

30.-Que me soporte :)





llevo casi un mes desde que mi mejor amiga y única mujer a la que le contaba mi vida entera y me soportaba todo me dejo de hablar,no hubo pelea previa,ni disgustos solo me dejo de hablar y creo que fue por que no fui al cine con ella a la premier de ECLIPSE, no fui por muchas razones como que, la película  no se me hacía interesante por que las adolescentes gritan mucho cuando sale el vampiro más falso que eh visto y eh visto muchos(personalmente prefiero ver al hombre lobo y a Bella),la historia es una copia de crónicas vampíricas (bueno un poco),no me agrada ir al cine con mis amigos(no se por que, y me agrada ir mas con mi hermana,mis primos, mis padres o sola),por que se suponía que las cosas entre nosotras estaban tensas y raras,por que cuando le dije si para después decirle no estaba ocupada y lo dije solo por terminar la llamada y colgar,por que me incomodaba la situación de estar con ella en un lugar así y viendo una película por demás cursi después de lo que ya había medio pasado,y bueno no se si le pueda llamar no hablarme a su silencio vía facebook,myspace,messenger y telefónico, por que ya no vive aquí y solo viene en vacaciones las cuales para ella ya terminaron.
Me desespera no tener ni un hola de su parte, me deprime que después de tantos años de amistad solo tengamos silencio por una tontería,la extraño pero a la vez siento que ese silencio es mejor después de nuestros intentos alcohólicos de algo mas u___u,siento que necesito conocer nuevas personas y poder hacer una amistad como la que tuve con ella antes de mis confusiones y sus dramas,tengo la necesidad de hablar con otra amiga como lo hacía con ella, de saber que aparte de mis amigos con los que hablo de mi vida hay alguien más, por que sinceramente no es lo mismo hablar de tus cosas con hombres que con otra mujer a pesar de cuan gays sean, simplemente no es lo mismo y no encuentro a esa persona que me inspire la confianza para hacerlo T____T





creo que me haces falta...

antes de perderte intente de mil maneras decirte lo que sucedía
antes de que me ignoraras yo trate de explicarte mis razones
antes de lo que siento ya te quería
antes de buscarte siempre estabas conmigo
antes de intentar odiarte intente olvidarte
antes de huir te dije de mil maneras que te necesitaba
antes de tu silencio no sabia hasta que punto te quiero


yo se que no es fácil aceptar que sientes algo más que una amistad por alguien con quien compartiste muchos años de secretos,buenos y malos momentos,con quien lloraste por quien tu decías era el amor de tu vida, a quien acompañaste muchas veces a ver a su persona especial, con quien compartiste desde una paleta hasta la ropa, a quien le soportabas sus dramas y berrinches que con nadie más tenías esa paciencia,quien te aguanto tus momentos depresivos en silencio, quien te aguantaba tus malos momentos con el alcohol, por quien tu lo diste todo y creíste o más bien sigues creyendo que lo daría todo por ti, por quien callas por que no quieres que sufra,quien se gano tu amistad con un simple hola, aunque ahora lo entiendo me agradabas demasiado,quien intento dejarte en claro que las amistades solo son amistades y eso se tenía que respetar por más deseos que existieran,de quien decidiste huir por que no te conformabas con su amistad.....

Llevo semanas intentando desintoxicarme de esa persona, de olvidar,de seguir y solo me doy cuenta que si no esta conmigo no tengo a nadie más, que tengo más amigos pero no es lo mismo, que en ocasiones soy invisible y me da miedo....

hace un par de años...

si alguien hace exactamente dos años me hubiera dicho que hoy me encontraría donde estoy y haciendo lo que hago y viviendo lo que vivo, creo que primero hubiera reído y después le diría que no siguiera diciendo tonterías, pero si me lo hubieran dicho dos o tres meses después mi respuesta habría sido, con seguir respirando mañana me basta, pfff dos años la verdad es que no creí que el tiempo pasara tan rápido, bueno no creí que para mí, en la situación que me encontraba después de unos meses de felicidad y esperanzas para después caer en la típica desilusión, pasara así de rápido, y no por noña,cursi y seguidora de las masas voy a citar cierto texto popular entre las adolescentes.... "el tiempo pasa a pesar de que el movimiento de la manecilla del reloj duela como la sangre debajo de un moretón, el tiempo pasa con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasa incluso para mí" bueno algo asi va,es que cuando leía el libro solo era por curiosidad y para mantener ocupada la mente pero esa frase, me hizo pensar reflexionar y al igual que al personaje, me despertó de ese letargo en el que me encontraba, por que a pesar de cada segundo, cada mención de lo que había perdido, me dolía tanto que no sabía como salir del abismo y soledad en que me encontraba, muy pocas veces salía, iba de malas todos todos los días a la universidad, odiaba cada segundo que pasaba ahí, odiaba por completo el simple hecho de despertarme para ir,me retraía más y más, mi contacto con los demás se limitó a mi familia,mi mejor amiga, y a un amigo de la universidad, ese era mi mundo o más bien en ocasiones ese era mi mundo, porque nada me caía bien, nada me agradaba y solo me lamentaba de mi suerte, no creí llegar al día en que podría regresar al lugar de los hechos y soportar estar ahí más de 1 hora, pero poco a poco lo hice aun sabiendo que despertar y soportar solo eran dos hechos que me regresarían a la realidad,pero me sirvieron para volver a intentarlo y por miedo volver a perder,no imagine que las decisiones siempre dejan huella y son el camino que eliges y ese camino te lleva a otro, ese camino que elegí erróneamente o accidentalmente hace dos años, ahora me trae nuevos conflictos quizá aun sin perder esto estaría pasando, pero no lo se con certeza y ahí el problema, ya dos años y más que nunca y nada cambia pero nada es igual....y me repito mil veces al despertar "y si hubiera....", aunque después alguien en el transcurso del día me dice "las cosas pasan por algo" y me convencen por un rato y despues a seguir con lo mismo .....
si las cosas pasan por algo supongo que el algo de lo de hace un par de años tiene otro algo que probablemente sea el ALGO que supongo ocurrira :)

Mis padres y su "tolerancia"

despues de varios dias sin escribir,me reporto con la novedad de que mi madre ya se dio cuenta que el 90% de mis amistades de la universidad son gays,se dio cuenta por muchas razones que se fueron acumulando hasta que me dijo hija por favor consiguete amistades normales,no tengo nada en contra de los homosexuales,pero por favor si quieres tener novio llevate por lo menis con mas hombres....pfff mi madre de nuevo discriminando y cuando le dije que era una persona poco tolerante y etc etc me respondio:yo si tolero a tus amigos,bueno a todos los homosexuales es mas hasta a tus amigos los aprecio
pero eso si mientras no sean de mi familia por que ahi si no tengo tolerancia ni apoyo .....joder esas palabras me hicieron ver que es mejor callar y bueni caso aparte es mi querido padre ame la frase que dijo ayer cuando yo le decia a mi madre que volveria al gimnasio y ella feliz me dijo claro empiezas el lunes ok! Y yo le
dije si perp regreso a kick boxing y ahi fue cuando me dijo noooooo!!!esas cosas son para hombres y blah blah!!! Y mi padre como siempre salio en mi defensa y dijo: no espera quien dijo que cosas eran para los hombres y las mujeres,ya vez asi hay muchas personas con tu mentalidad y son las que se quejan del machismo,si con sus actitudes y palabras lo
fomentan, M. (osea yo) hara lo que quiera, si quiere hacer su musica que tu dices qe es para hombres que la haga yo la voy a appyar,que si quiere seguir llendo a kick boxing o a patinar que vaya,etc,etc..y yo pensaba que si a M. Le gustan las niñas pues que le gusten la apoyo hajha se que no lo dira pero el siempre me va a apoyar... Mi padre es la onda,es el mejor padre y no lo cambiaria,bno a mi madre tampoco pero si sus malas formas de decirme las cosas en ocasiones.



Saludos
jamás imagine que el simple hecho de hablar con C. de nuevo fuera o mas bien me hiciera sentirme tan bien,que volver a nuestra rutina de indirectas y dedicatorias de videos via facebook me emocionaran tanto hasta llegar al punto de proponernos ir al cine en plan sospechoso y yo feliz,quizá es por que me siento segura y no tengo que mentir acerca de con quien voy y a donde voy,de poder tomarlo de la mano,abazarnos,etc sin que nadie nos vea extraño,quiza por que siento que tal vez vuelva a ser la misma,quiza por que aunque despues me duela por que ya lo hizo una vez,solo me lo hara a mi y no a las personas que me importan,por que despues de el se que mi mundo seguira igual,por que quiero intentarlo de nuevo quiza asi estos meses parezcan un sueño,solo tengo ganas de darme esa nueva oportunidad con el igual y me estoy mintiendo y sigo en mi fase de negacion,sinceramente no lo se como que el universo anda en mi contra y cuando no busco encuentro y cuando busco no encuentro o.. cuando estaba enajenada con C. paso lo de "mi persona especial" y ahora que andaba enajenada con "mi persona especial" pasan cosas con C. creo que sera mejo dejarme llevar

Saludos sigan leyendo y dejen comentarios
entre la verdad y la mentira existe una delgada línea que yo llamo omisión de información, y justo eso es lo que hago desde hace algún de tiempo... hasta que como hace un par de días un amigo me dijo que quería saber la verdad, comenzó diciendome que desde hace algún tiempo me nota rara que si me sucedía algo....sinceramente el y yo omitimos mucha información a pesar de que es uno de mis mejores amigos y nos tenemos la suficiente confianza pero yo se y el sabe que hay cosas que no nos contamos,partes de nuestras vidas que se notan pero no se dicen,que ni me atrevo a preguntar ni el a mi, que cuando yo intentando contarle "la verdad" el me dijo sabes que no necesito que me digas lo que ya se y sabes solo te quiero decir que estaba celoso de tus "otros amigos" siento que ya no eres la misma y que me cambiaste que antes eras mía y ahora eres de todos tus amigos y eso no me gusta, ellos te cambiaron y ellos son la razón por la que estas así,pero era sólo eso ya no me digas más.... 
entonces???  ahora como defino el casi digo la verdad pero alguien no la quiere saber dicha por mi...........
algo parecido bueno más bien relacionado con la información omitida, hace un rato estaba con mi mejor amigo M. haciendo un trabajo de la escuela, cuando mi madre llega y después de saludarlo y demás le comenzó a preguntar cosas acerca de mi y que sale la tan esperada pregunta 
madre:mi hija tiene novio??? 
amigo( que sabe toda toda mi situación): la verdad no se señora(y comienza a reir)
madre:que sucede M. por que te ríes a ver cuentame con quien anda mi hija?
yo: ya madre dejanos trabajar
amigo: ay señora quiere que le diga??? (de nuevo riendose)
madre: si M. por que esta niña no nos quiere decir
yo: madre yaaaaa!!!!!!!!
amigo:ay no señora enserio quiere saber?
madre: si, saber que mi hija tiene novio me haría feliz (aww mi mamii)
amigo:(dirigiendose a mi) le digo,le digo??
yo: queeeee??!!(asustada)
amigo: pues de C.(el chico de mi escuela que me gustaba)
yo:aaaah como quieras(fingiendo enojo pero estaba super tranquila ya)
amigo: aaa señora se acueda de C. y más blah blaah
madre: enserio?? ay M. gracias por contarme,hija que feliz me haces C. es un buen joven y blah blah
yo: aha si mama(pensando: no tienes idea de nada mami)
y ahi acabo pero fue un momento super tensoo creí que mi amigo me delataría el siempre me ha dicho que le diga a mi madre pero no se, no quiero, no es el momento.
Cuando ibamos camino a la universidad mi amigo me dijo que en ese momento no supo que hacer por que aprecia mucho a mi madre y no quería mentirle solo iba a omitir pero mi mama fue tan insistente que tuvo que hacerlo, pero me dijo que a casi todas las preguntas de mi madre la respuesta en su mente era a su hija no le gusta eso hahahaha y fue gracioso por que yo pensaba lo mismo.....

saludos y gracias.... regreso a intentar domir un rato 


estaba pensando.....

hoy fue el último día de clases, mañana comienzan los exámenes que para mi carrera se traducen en trabajos finales inmensos y yo aquí escribiendo, pero me propuse escribir siempre que tuviera alguna razón para hacerlo y hoy me siento necesitada a hacerlo, como decía hoy fue el último día de clases, no es gran cosa aún me espera más escuela pero la verdad es que sí fue, un último día de clases especial, distinto y único a los que había pasado en la universidad,es la primera vez que voy en el turno vespertino y por ende me toca compartir edificio con los de 8º semestre y como hoy también fue el último día de clases para ellos, se sentía un ambiente nostálgico y emocionante que por lo menos a mi me contagiaron, como este semestre hice varios amigos de 8º de mi carrera hoy que estuve hablando con ellos estaban sumamente emocionados,inseguros y nostálgicos,  me pusieron a pensar que el próximo año seré yo quien este así y ahora por primera vez en mi vida y después de todas mis infortunadas aventuras en esa universidad, me siento triste y no quiero que ese año pase, por primera vez en la vida tengo amigos en la escuela, y me siento parte de algo, y no quiero que ese algo acabe aun cuando ya no aguanto más la carrera, cuando quisiera estar haciendo lo que quiero,hoy acepte que si la vida me volviera a dar la oportunidad de elegir vivir esto o hacer lo que planee hace un poco más de 3 años y se hecho a perder, elegiría esto.. por la simple razón de que lo que viví y aprendí dejando de lado lo académico me enseño demasiado, crecí y corregí mis errores, me descubrí como persona y por fin experimente cosas a las que me rehuse por años y sinceramente son maravillosas,sinceramente hoy me di cuenta de que la vida no te quita algo si no te da algo a cambio o por lo menos intenta darte algo :)  creo que necesitaba experimentar esto antes de irme de mi ciudad como planeaba hasta hace un par de años,sin esto seguiría siendo como antes y creo que mis problemas serían más y más difíciles, creo que esto de aceptarme como soy y aceptar mi realidad es gracias a las personas que conocí en estos 3 años, gracias a que son quienes son, aunque nos etiqueten y señalen da igual yo los conocí así, así acepte ser parte de ellos mucho antes de darme cuenta de lo que me sucedía y si en ese entonces no me importo ahora menos....

no se es que simplemente esas despedidas y caras de nostalgia de hoy me hicieron reflexionar.... aunque afortunadamente no fui a la calenda(es un tipo de festejo típico de mi estado es como ir festejando con música y todo pero por las calles de la ciudad, bailando y bebiendo que últimamente se celebra cuando en las universidades hay graduaciones y todo ese rollo)y fiesta de despedida... por que ya estaría en mis 2 sentidos o menos xD

saludos y gracias por leerme 
si gustan comenten que de eso se trata.... mi blog por lo menos xD

una tarde un poco extraña

hoy fue una tarde extraña, no estaban mis padres y sólo estaba mi hermana creí que sería una tarde algo aburrida y un tanto complicada por que siempre peleo con mi hermana pero hoy fue un día extraño y como pocos días no peleamos y nos llevamos bien, hablamos de muchas cosas y estaba tan contenta de poder hablar con mi hermana sin pelear, que casi digo lo que no debo de decir por lo menos ahora .... pero bueno reaccione a tiempo aunque ella capto lo que iba a decir, se calló y me dijo tengo hambre vayamos a comprar algo de comer, en el camino me veía un poco extraño pero no pregunto nada,no dijo nada, comimos,fuimos a perder el tiempo en un parque cercano a mi casa y el asunto quedo olvidado para ella, llegando a la casa, como pocos días coincidimos en la película que queríamos ver,no peleamos, hablamos de muchas cosas y fue realmente bueno saber que pasa por su cabeza sin tener que gritarnos ni agredirnos, ella en un año se va a estudiar la universidad a un lugar algo lejos y creo que debería convivir un poco más así de bien con ella antes de que se aleje aún más, hoy me di cuenta de que a pesar de las peleas y las agresiones la quiero, y la extrañare, aunque sea como sea por que se que ella me quiere sea yo como sea, aunque odie la forma en que me visto,la forma en que me comporto y yo a ella aunque a mi no me agrade su forma de pensar,de ser y de actuar...... espero algún día no callarme y contarle todo sobre mi vida, estoy segura será un gran apoyo dentro de todo este caos y confusión...

saludos a quienes leen,comentan mis tonterias :) espero escribir algo más interesante, cuando tenga más tiempo....


anonimato=miedo?

1 am y sin nada más que hacer que esperar a que se terminara de imprimir mi tarea,decidí quitar la herramienta del flickr por que me dio miedo de que de alguna u otra forma con eso del flickr se dieran cuenta de mi identidad,(ok tambien con mi imagen de perfil que es una ilustración única y que nadie más que su autora osea yo tiene) es que el mundo es tan pequeño y la ociosidad es grande y no tengo ganas de un drama o cuestionamientos.... 
aunque en ocasiones me pregunto si fue bueno medio salir del closet, en un momento de alcohol.. si mis cálculos son precisos(¬¬ bueno mis sospechas) unos 20 0 30 de mis compañeros de la universidad ya lo saben (hablo sólo de el edificio en el que voy en el que cuando mucho irán 300 personas en mi turno no se para mí ya son muchos los que lo saben o sospechan, la gran mayoría por que me vieron besarme con mi persona especial hace ya algunos meses, otros por que estaban en el mismo lugar que yo cuando ebría dije en voz muy alta que una de mis amigas era sumamente sexy y que me encantaba(ok estaba ebria y mi amiga si esta bien pero no me gusta solo fue algo que dije), otros por la relación tan rara que tengo con mi "sexy" amiga(ok ella suele decir de mi, es mi vieja o cosas así pero es un juego que nada tiene que ver con mis preferencias)pfff no se solo esas personas lo saben los demás sospechan pero dudan mucho como mi madre que no deja de decirme, y tu novio?? ya no te vistas así(no me visto tan feo supongo pero a mi madre no le gusta),ya viste esta tipa se viste asi como tu mira tiene unos tenis como los tuyos y mira es lesb.., ya no hagas esa música ni toques en una banda eso es para hombres,se como tu hermana(fresa insoportable,buga,un poco inculta,ya saben la típica barbie).. mi mamá lo sospecha yo no se lo niego ni se lo confirmo solo le digo ay madre no juzgues a la gente por lo que lees, aparte respeta no tiene nada de malo, y ella solo me ve extraño y me dice sí, pero tu no eh no me vayas a salir con tonterías, yo solo atino a decir tengo tarea alrato te veo....
joooderrr!!! madre si te lo digo, en verdad no saldrás de dudas ni yo misma se que es lo que quieroo....

saludos a quien lea y espero seguir escribiendo a diario mientras tenga que escribir 

sueños o quizá algo mas..

hoy por la mañana desperté con esa sensación de haber vivido algo que soñé, ahí estaban todos, todos! todos aquellos que alguna vez en mi vida me habían gustado y pasaron a ser importantes en mi vida vi desde el que yo creía era el amor de mi vida y desperdicie 3 años de mi vida con el, el chico al que yo le gustaba y el a mí pero yo andaba enajenada para hacerle caso y para colmo tenía 15 y yo 18 y solo somos muy buenos amigos,tambien estaba mi amigo C. al que no supero del todo y más por que lo veo diario en la uni,estaba mi mejor amiga haaa es caso aparte pero estaba,estaba mi persona especial, estaba el chico de puebla por el que iba seguido ahí,pero lo más extraño es que estaba mi amiga Z. y es que ok ya lo admití como que aveces me gustan las niñas xD pero ella!!! era imposible, no la conozco en persona tiene poco más de un año que nos conocimos en el myspace y se convirtió en mi mejor amiga bueno cyber amiga xD, hemos hablado por msn,facebook,webcam,telefono,mensajes en cel etc y hemos intentado vernos pero siempre pasa algo y ya no se puede u___u pero nunca me paso que me gustara, es más jamás pensé en que fuera bonita o no se algo asi, pero ahí estaba en mi sueño todo bizarro y lo más extraño es que todos los demás me decían cosas que solo soñando pasarían y ella sólo me beso en la mejilla y sentí algo extraño, demasiado extraño pero agradable.. pfff estupido sueño.... ya no necesito más confusión de la que tengo y pasa esto y hace un rato hable con ella y creo que fui cortante por lo del sueño... tengo miedo de sentir algo por ella o no se y que las cosas cambien antes de conocernos en persona 

un poco de mi extraña vida

hace poco más de un mes que asumí mi realidad o lo que creo es mi realidad, aunque todo comenzó hace medio año bueno.. más bien me comenze a confundir y a darme cuenta de que algo distinto me sucedía y todo por un beso que sorprendió a la mitad de mis amigos que se encontraban en la fiesta, era un juego al que sólo ella y yo accedimos,y termino confundiendome aunque ese día yo no pensé en nada, fue un beso solo un beso y nada mas  bien podría haber sucedido con cualquier otra persona ya sea hombre o mujer y no sucedería ni sentiría nada en especial, por que yo estaba perdidamente enajenada(enamorada ok pero por una platica con mi profesor de literatura y discutir quedamos en claro que la palabra adecuada es enajenación)de C. un amigo de la universidad, por el cual hice bastantes estupideces que algún día espero escribir,estaba enajenada así de simple no había nada en mi vida, más que el por esos días, pero no contaba con que el alcohol y mi tendencia a perder el sentido con un poco más de 4 o 5 copas,vasos,o lo que sea.... me harían llegar a plantearme y cuestionarme algo que unos años atrás callaba en mi mente y negaba, algo que no debía pasar, pero pasó y como mis amigos que llevan años en esto me dijeron me enajené también pero ahora por aquella persona del beso, aunque eso sucedió un par de meses después cuando harta de las burlas de mis "amigos" y harta de sus cuestionamientos por que quien eran ellos para cuestionarme, los amo, y los acepto tan gays como son pero ellos no son ni eran los indicados para hacerme burlas y preguntas, aunque uno de ellos me harto tanto con las preguntas que termine diciendole "ok, sí me gusto ese beso, pero no se, pienso que es lo mismo que si hubiera besado a un hombre" y hasta ahí, pero no dejaba de pensar en ese beso y un poco después en esa persona.. ok es "mi persona especial" de los post anteriores hasta que no aguante más el estar así y confundirme teniendo a mis amigos que podrían aconsejarme y ayudarme, pero obvio me dió miedo seran mis amigos y serán tan "obvias" pero aun así me daba miedo, así que se lo conté al que ya sabía un poco y me dijo: "ay! nena yo ya lo sabía pero gracias por la confianza y te voy a ayudar en todo por que se que esto no es fácil y creeme yo ya pase por eso" y yo lo único que pude preguntar fue "apoco se me nota joder! que obvia soy"  haaaha así fue como comenze a hacer espacio en mi closet que de tantos años de estar ahí ya hasta no podía abrirse xD

el peor viernes de lo que va del año...

nada va bien últimamente, mi persona especial no me llama desde el martes,mi mejor amiga anda super extraña y ayer pasaron cosas que no debí dejar que sucedieran, siento que me estoy dejando llevar sin pensar en las consecuencias, y para colmo yo me estoy confundiendo ya no se que es lo que quiero, ni lo que no quiero, estoy un poco harta de siempre encontrar lo que me gusta donde no debo e ilusionarme a lo tonto, pero en fin nada va a cambiar hasta que tenga un poco de tiempo y pueda irme unos días lejos de aquí, por que ya ni la música me hace sentirme mejor, toque por horas la batería hoy y ni así desaparece mi coraje por las falsas ilusiones que ayer creí tener, por su debilidad, por su dependencia a "SU AMOR", por creerle y como vulgarmente se dice por prender el boiler y no meterse a bañar.. en pocas palabras nadamas me ilusionó y hasta deje de pensar en mi persona especial por lo de ayer.... aaah y hasta las ganas de ver la pelicula de the runaways se me quitaron solo por que ayer me dijeron que iriamos a verla cuando se estrenara y asi y ahora no iremos o por lo menos no en el plan que me prometieron ... 

el día despues o... mas bien unas horas después


Recién despertando después de la salida de ayer por el cumple de mi mejor amigo y que noche.. 
vi a la persona que había estado esperando ver los últimos meses y lo más gracioso es que esa persona me dijo eres una grosera cotizada te veo en el centro y nunca me hablas y yo simplemente no puedo creerlo,esa persona especial a la que quería tanto ver ha estado cerca de mí y yo no me daba cuenta, así de extraña es la vida... ayer sentí un poco de celos y no se por que... solo es que estaba muy feliz de ver y hablar con esa persona aunque es una lastima que no se repitieron cosas como las del día en que nos conocimos aunque mis amigos no paraban de molestar con eso...
ayer como pocos fue un muy buen día a pesar de que la fiesta siguió hasta las 4 am y hoy tengo mucha tarea que hacer y clases, a pesar de que mi mamá noto el estado en el que llegamos mi amigo y yo, a pesar de que mis papás estoy segura oyeron esas verdades que sólo se dicen cuando estas algo ebria y con tu mejor amigo, pero no importa fue como cuando esperas un regalo o compras algo que querías desde tiempo atrás... así de simple y liberador.. estoy feliz como no lo había estado desde hace varios meses.....
feliz aunque no aguante el cansancio, aunque me gasté el dinero para mis platillos de la batería, aunque no entregaré tareas,aunque mi madre este molesta,aunque me duerma en clase de informatica, aunque tenga que aguantar un interrogatorio al llegar a la universidad, aunque mi vida sea un caos.. feliz por que te vi :)
las cosas siempre han sido así desde el comienzo de los tiempos,por lo menos en apariencia...supongo que alguien se ha encargado de ponerle límites al amor, límites que son solo miedo,inseguridad,confusión,complicaciones,pero a pesar de ello y aunque muchos renieguen todos tenemos un amor y en ocasiones como la mía ese amor tiene al suyo, el cuál no soy yo .... lo sé es tan deprimente y más aun plasmar lo que sientes después de ver una serie en la tv, y que esta idea, esta extraña idea siga ahí un par de días después, no dejo de pensar en que el amor no respeta prejuicios e ideas convencionales, el amor traspasa tu ser, mueve hasta la más recóndita célula de tu ser y no te deja en paz, te transtorna,te enajena,te pierde, hasta llegar a algo como esto... 

aquí estoy comenzando un blog totalmente distinto de lo que suelo escribir en el otro ahí publico mis cuentos y demás escritos y en ocasiones mis trabajos de fotografía y diseño gráfico, pero esa no es la cuestión, hoy me sentí necesitada de un espacio para compartir mis pensamientos,sentimientos y demás cosas que me suceden a diario...